DUA PULUH RIBU

Bogel terkenal sebagai orang yang suka berhutang, suatu ketika dia bertemu dengan Anto, dan terjadilah percakapan demikian:

Bogel: "To, berapa uang kamu sekarang?"
Anto: "Antara 980 ribu dan sejuta."
Bogel: "Wah, banyak amat... aku pinjam 100 ribu ya..."
Anto: "Lho, uangku tinggal 20 ribu kok..."
Bogel: "Katanya tadi antara 980 ribu dan sejuta?"
Anto: "Iya betul. Antara 980 ribu dan sejuta kan artinya hanya 20 ribu."

Sumber : http://humor.sabda.org

BASAH

Suami: "Mah, tolong siramin bunga di halaman dong!"
Istri: "Di luar kan lagi hujan pah!"
Suami: "Mamah ini gimana sih? Pakai payung dong biar tidak basah!!"


Sumber : http://humor.sabda.org

SAMA-SAMA JELEK

Suami 1: "Mengapa kau memilih istri yang berwajah jelek?"
Suami 2: "Karena bagiku lebih gampang, soalnya saya juga jelek."

[Sumber: Redaksi]

Sama seperti kita telah memakai rupa dari yang alamiah, demikian pula kita akan memakai rupa dari yang sorgawi. (1 Korintus 15:49)

Sumber : http://humor.sabda.org

HABIS GAJIAN

Suami 1: "Setelah aku semprotkan minyak wangi ke tubuhku kemarin sore, istriku langsung lengket denganku malam harinya."
Suami 2: "Apakah karena aroma parfum itu?"
Suami 1: "Tampaknya bukan deh, ... karena saya baru saja gajian."

[Sumber: diedit dari Guruku Super Lucu, 151]

Hendaklah kasih itu jangan pura-pura! (Roma 12:9b)

Sumber : http://humor.sabda.org

BEDA KEYAKINAN

Yudi: "Akhirnya aku putus sama Dina..."
Budi: "Lha kamu kenapa putus? Bukannya sudah pernah sepakat mau menikah?"
Yudi: "Iya, tetapi batal."
Budi: "Kenapa?"
Yudi: "Beda keyakinan..."
Budi: "Beda agama gitu?"
Yudi: "Bukan, aku berkeyakinan bahwa aku ganteng, tapi si Dina tidak yakin..."

[Sumber: Kiriman dari Yudika Cahyadi]

Janganlah kamu merupakan pasangan yang tidak seimbang dengan orang-orang yang tak percaya. (2 Korintus 6:14)

Sumber : http://humor.sabda.org

MANFAAT MARAH

Ini dia beberapa fakta tentang marah yang perlu Anda ketahui:


1. Menurut Charles Spielberger, Ph.D., seorang ahli psikologi yang mengambil 3spesialisasi studi tentang marah. Marah adalah suatu perilaku yang normal dan sehat yakni sebagai salah satu bentuk ekspresi emosi manusia. Seperti bentuk emosi lainnya, marah juga diikuti dengan perubahan psikologis dan biologis. Ketika Anda marah, denyut nadi dan tekanan darah meningkat, begitu juga dengan level hormon, adrenalin dan noradrenalin.


2. Mark Gorkin—seorang konsultan pencegahan stres dan kekerasan— membagi marah dalam empat kategori; marah yang disengaja, marah spontan (marah yg dilakukan secara tiba-tiba), marah konstruktif (marah yang disertai ancaman terhadap orang lain) dan marah destruktif (marah yang ditumpahkan tanpa rasa bersalah).


Sumber : http://humor.sabda.org

BUAYA

Seorang turis sedang memancing dari atas perahunya di lepas pantai. Turis ini sangat senang berenang, tapi karena takut dengan buaya, ia tetap berada di perahunya.

Tidak jauh darinya ada seorang nelayan yang sedang menebarkan jala, si turis berteriak, "Pak, apakah ada buaya di laut ini?"

"Tidak ada", jawab si nelayan sembari meneruskan pekerjaannya.

Si turis segera terjun ke laut dan berenang-renang dengan gembiranya. Ia berenang mendekati pak nelayan dan kembali bertanya, "Bagaimana penduduk di sini bisa membuat pantai ini bebas dari buaya?"

Dengan tentang pak nelayan menjawab, "Oh, itu bukan kami yang melakukannya, tetapi hiu-hiu yang ada di laut sini yang menghabisi buaya-buaya itu."

Sumber : http://humor.sabda.org/

TERKUNCI

Seorang profesor waktu sedang memberi kuliah mendadak bersin. Dia mengambil saputangannya. Bebarengan dengan saputangan, jatuhlah sebuah kunci. Begitu dilihatnya kunci, dia tersentak dan ingat akan sesuatu. Ia langsung berkata kepada mahasiswanya, "Saudara-saudara, kuliah ini terpaksa saya hentikan dahulu. Istri saya terkunci di dalam kamar."


Sumber : http://humor.sabda.org/

BANGUN PAGI

Rita: "Hengki, kamu biasa bangun pagi jam berapa?"
Hengki: "Begitu sinar matahari yang pertama masuk..."
Rita: "Wuih..., pagi juga kamu bangunnya, ya."
Hengki: "Sebenarya tidak juga sih, jendela kamarku kan menghadap barat."


Sumber : humor.sabda.

TIDAK SELALU SEPERTI YANG TERLIHAT

Karena ada sedikit kerusakan, pesawat Medan-Surabaya terpaksa mendarat di Jakarta. Penumpang dipersilakan turun dulu dan nanti kembali naik pesawat 1 jam lagi. Semua penumpang turun kecuali seorang pemuda. Pilot menghampiri pemuda itu yang ternyata adalah seorang tunanetra. "Pak, kita akan berhenti selama 1 jam, apakah Bapak tidak mau meluruskan kaki dan menghirup udara segar?"

Si pemuda tunanetra ini menjawab, "Terima kasih, Pak. Kalau boleh saya tetap di sini saja. Dan kalau Bapak tidak keberatan, tolong anjing saya yang ada di bagasi dibawa ke luar supaya dia bisa jalan-jalan dan buang air."

"Tidak masalah," jawab sang pilot. Sang pilot mengenakan kacamata hitamnya, dan pergi mengambil anjing si pemuda itu. Ketika ia melangkah keluar pesawat, semua penumpang yang sedang menunggu dan melihat bahwa pilot mereka memakai kacamata hitam dan dituntun oleh seekor anjing, langsung menukar pesawat mereka, bahkan ada juga yang menukar penerbangannya dengan maskapai penerbangan yang lain.

Sumber : http://humor.sabda.org/

SYETAN

Setelah acara gladi bersih kebaktian Paskah selesai. Seorang Pendeta pulang dari gereja melewati pepohonan rimbun dan sepi. Tiba-tiba Kuntilanak muncul menakut-nakuti. Sang Pendeta kaget dan berteriak:

"Ya Tuhan, lindungilah aku, hancurkan syetan ini."

Kuntilanak menjawab: "Mulai deh kamu, apa-apa langsung lapor. Aku kan becanda doang."

Sumber : http://humor.sabda.org/

NARKOBA

Karena peredaran narkoba di dunia sudah begitu mengkhawatirkan, maka suatu hari di surga Yesus memanggil murid-murid-Nya berkumpul, dan mengutus mereka untuk turun ke dunia mengambil contoh-contoh narkoba untuk diteliti. Setelah sekian lama menunggu, Yesus merdengar pintu diketuk...

Tok, tok, tok...
Yesus: Siapa?
Yohanes: Yohanes!

Lalu pintu dibuka dan masuklah Yohanes dengan membawa contoh mariyuana dari Jamaika. Sesaat kemudian pintu kembali diketuk...

Tok, tok, tok...
Yesus: Siapa?
Petrus: Petrus!

Lalu pintu dibuka dan masuklah Petrus dengan membawa contoh ganja dari Kolombia. Sesaat kemudian pintu kembali diketuk...

Tok, tok, tok...
Yesus: Siapa?
Yudas: Yudas!

Lalu pintu dibuka dan masuklah sekelompok orang berpakaian hitam.

Kepala Pasukan Khusus: "Polisi, angkat tangan kalian dan menghadap ke dinding! Kalian ditangkap karena memiliki narkoba!"

OKSIGEN

Seorang guru biologi tengah menerangkan tentang penemuan kepada para muridnya. "Oksigen ditemukan oleh dua ilmuwan yaitu Priestley dan Scheele pada tahun 1774", demikian kata sang guru. Tiba-tiba seorang murid langsung mengacungkan tangannya dan berkata, "Saya mau tanya, Pak."

"Ya, Tono." jawab gurunya.

"Kalau oksigen baru ditemukan pada tahun 1774, lalu sebelumnya apa yang dihirup manusia, terutama Adam dan Hawa?"

Guru: ??????

Suber : http://humor.sabda.org/

SUDAH TAHU

Ada anak baru (AB) dan anak lama (AL) sedang mengobrol saat pelajaran Fisika.

AL: "Eh, kamu anak baru ya?"
AB: "Iya."
AL: "Hati-hati sama guru Fisika, lho. Kalau salah sedikit bisa dimarahi habis-habisan."
AB: "Ooh... itu aku sudah tahu."
AL: "Iya, gurunya jelek dan nyebelin!"
AB: "Ooh... kalau itu sih aku juga sudah tahu."
AL: "Pokoknya nanti kalau dia pulang kita kerjain yuk! Eh, omong-omong kok kamu dari tadi bilang kalau sudah tahu sih?"
AB: "Aku kan anaknya."
AL: "!!"

Sumber : http://humor.sabda.org/

TIDAK IKUT MAKAN

Seorang anak berusia empat tahun pergi ke gereja bersama-sama dengan ibunya. Minggu itu diadakan Perjamuan Kudus. Ketika air anggur dan roti diedarkan, ibunya berbisik kepadanya, "Kamu tidak usah ambil, kamu masih kecil, belum tahu apa-apa." Kemudian, tiba waktunya kantong kolekte diedarkan. Sang ibu berkata kepada anaknya, "Ayo, mana uang yang ibu beri tadi, masukkan ke kantong kolekte." Si anak menjawab dengan heran, "Ma, ... tadi saya tidak ikut makan... mengapa harus bayar juga?"


Sumber : http://humor.sabda.org/

NYESEL SELANGIT

Kita memang tidak boleh menyesali apa yang sudah terjadi, tapi apa mau dikata, penyesalan selalu terjadi tanpa bisa kita cegah. Mari kita simak berapa lama kita menyesal kalau salah menentukan suatu pilihan.

Menyesal bermenit-menit kalau telat nonton konser
Menyesal berjam-jam kalau salah pilih kostum
Menyesal berhari-hari kalau salah makan
Menyesal berbulan-bulan kalau salah pilih pacar dan tukang cukur
Menyesal satu tahun kalau sering bolos sekolah
Menyesal lima tahun kalau salah pilih Presiden
Menyesal selama-lamanya kalau salah pilih "JALAN"...

("Aku inilah "JALAN" -- (Tuhan Yesus) dan kebenaran dan hidup......")

Sumber : http://humor.sabda.org/

MENCOCOKKAN

Dedi ketahuan mencontek, oleh karena itu Bu Guru memarahinya habis-habisan.

"Dedi! Kamu mencontek ya!"
"Saya tidak mencontek kok, Bu" jawab Dedi.
"Lho, jelas-jelas ketangkap basah, masih tidak mengaku juga!" kata Bu Guru marah.
"Maaf, Bu. Saya benar-benar tidak mencontek," elak Dedi
"Lalu apa yang kamu lakukan tadi?" cecar Bu Guru

"Saya hanya mencocokkan jawaban yang saya tulis dengan catatan yang saya bawa dari rumah. Hanya itu saja kok, Bu." jawab Dedi tanpa dosa.

Sumber : http://humor.sabda.org/